Cuite à l'étouffée et aux petits oignons

Je vous l'annonce direct : ce post fera encore dans le glamour (deux fois de suite, c'est dur, je sais, mais ça fait partie de mon charme...).

Vendredi, ou plutôt hier matin, pour la première fois de ma vie EVER, j'ai vomi à cause de l'alcool.

De façon totalement improbable vu la quantité d'alcool que j'ai ingurgité, mais certainement rapport à quatre points :

1 : pour raison de potes de fac abusément raisonnables, je n'ai pas bu sérieusement depuis le Nouvel An, et avant ça depuis la rentrée de septembre, et avant ça depuis le mois de mai

2 : pour raison de flemme intense, je n'avais rien avalé depuis la veille midi

3 : pour raison inexpliquée, ça fait une semaine que j'ai des maux de ventre qui popent sporadiquement et me donnent de base l'envie de faire du yoga au-dessus de la cuvette

4 : pour raison d'emploi du temps de dingue, et qui justifie aussi tous les autres points, je suis tout le temps fatiguée et stressée, et je n'ai pas eu un jour de repos depuis la mi-février

N'empêche que moi qui buvais entre 4 et 5 soirs par semaine quand j'étais en prépa, je n'aurais jamais cru que la fac était austère au point de me déshabituer de l'alcool. C'est vrai ce qu'on dit : tous des branleurs.

Alors que j'étais agenouillée en train de retapisser la moitié de mes chiottes, je me rappelle avoir eu quatre pensées :

1 : c'est vraiment pas normal que je me sente mal avec ce que j'ai bu

2 : c'est tellement horrible que je ne veux plus jamais être bourrée de toute ma vie EVER (comme quoi la naïveté du bourré est universelle)

3 : l'avantage c'est que je suis tellement mal que c'est KGB qui va nettoyer derrière moi (il m'a même préparé du pain grillé, ce type a gaaaagné sa place au paradiiiis, et si un aaaaange passe, paaaaaart avec lui...)

4, et la plus importante de toutes : je viens de ruiner en l'espace de quelques instants une vie (de 19 ans) de réputation : "Je n'ai jamais vomi à cause de l'alcool." Boom. Fini. Le bon côté des choses, c'est que ça ne vient que renforcer ma réputation de "je n'ai jamais eu la gueule de bois", parce que, au moment où j'écris ces premières lignes, le samedi à 7h du matin, soyons honnêtes, je suis encore totalement défoncée, mais dans une forme monstrueuse.

Si bien que ma première pensée en me levant, ou plutôt ma deuxième après "putain KGB m'a vue vomir" (ça faisait des mois qu'il avait pris de l'avance et que je me foutais de sa gueule à la première occasion), ça a été "putain (oui, je jure beaucoup au saut du lit, c'est mon côté distingué), je suis en forme comme je l'ai pas été depuis des mois, l'alcool c'est GENIAL !"

Un grand classique, dont on ne se lasse pas pour exprimer son entrain.

Ma troisième pensée a ensuite été "pourquoi je suis entièrement nue ?". C'est le moment où KGB m'a appris que j'avais pris une douche, et ma seule réaction a été : "oh non ! si j'ai pris une douche bourrée, je suis sûre que j'ai oublié de me faire un soin des cheveux !" Comme le dit si bien le rideau déroulant de ce magasin devant lequel je passe tous les jours : "I'm superficial, whatever !"

Bref, une partie de moi s'est éteinte, dans la nuit, alors que je dégurgitais pour la première fois depuis des années. La partie de moi insubmersible, invincible, à laquelle je rattachais mon identité toute entière, la partie de moi "vite pétée, jamais déchirée" qui m'a valu tant de bénédictions. Je pleure une Shania à la réputation d'épicité aussi intense qu'une couleur au sortir du coiffeur. KGB est certes la preuve qu'on peut rester épique tout en ayant déjà souillé son âme de vomis, ce n'est pas une raison. Et puis surtout, maintenant, je ne suis plus en position de me foutre de lui. Zettai yurusenai.

A cette occasion je me remémore toutes les fois où j'ai été vraiment mal, mais pas à ce point quand même. Sentiment qui réfère à deux soirées :

1 - Un anniversaire, d'un type que je connaissais à peine, auquel j'avais accompagné Meta-link qui était mon copain à l'époque. J'ai bu de façon à peu près normale au cours de la soirée, un peu de bière par ci, un peu de vodka par là... Puis, petit à petit, tout le monde est allé se coucher. Restaient dans le salon Meta-link et moi et un autre couple. Meta et la fille étaient plutôt partis pour dormir, le mec et moi plutôt partis pour continuer la soirée. Dans notre infinie solitude, nous nous sommes donc mis en quête d'une bouteille pour nous accompagner au travers de cette douloureuse épreuve. Nos recherches s'avérèrent infructueuses, jusqu'à ce s'ouvre devant nous la porte du réfrigérateur... Et là il n'y avait non pas une, non pas deux, mais TROIS bouteilles de rosé intactes qui nous attendaient. Je sentais vaguement que si elles étaient là, sagement rangées, c'est qu'elles ne nous étaient pas vraiment destinées, mais le type n'avait pas les mêmes considérations que moi. Elles étaient là, nous aussi, ça ne pouvait pas être plus clair. Leur consentement n'était pas à questionner.

Je garde de la première bouteille de rosé d'excellents souvenirs. On a évoqué des sujets sensibles, j'ai beaucoup pleuré, alors on a enchaîné sur la deuxième bouteille. C'est là que les choses se sont compliquées. J'ai commencé à la sentir passer. Enfin je suppose, parce que mes souvenirs à partir de là se sont tous défilés face à une unique et obsédante pensée : si je bois davantage, je vais vomir, et perdre ma réputation.

Ainsi, à l'aube de la troisième bouteille de rosée, j'ai capitulé. J'ai rendu les armes face au liquide translucide, déjà plus trop lucide. Le reste de la soirée, je le connais par une série de photos de moi, toutes plus fraîches les unes que les autres, où l'on voit, progressivement, le ciel s'éclaircir par la porte-fenêtre derrière moi. Apparemment, quelqu'un nous a rejoint au niveau d'une demi-bouteille de rosé, qui était selon moi soit la deuxième, soit la troisième. Et sans doute encore un autre individu, à l'approche de l'aube, ou alors la personne qui a pris les photos à partir de ce moment-là a un bras très long et très flexible. Je pense que le mieux c'est ma tante qui a commenté sur une de ces photos d'une élégance rare où j'ai l'irrésistible sourire d'un cochon de lait que j'allais bien dessus. Mais le lendemain matin, c'est à dire trois heures plus tard, j'avais une pêche d'enfer. Et une grosse trace de rouge à lèvres sur le menton.

2 - La fameuse soirée où j'ai rencontré KGB, et que j'ai déjà relatée dans cet article.

Pour votre information, quand je suis bourrée, je ressemble à ça :

Ceci est extrait de ce qui est sans doute une de mes scènes préférées EVER de Soul Eater. Et je suis aussi dans l'obligation de vous dire qu'à ce jour, et depuis environ deux à trois mois, le rire de Patty est devenu mon rire. Et non, pas que quand je suis bourrée.

Bref, revenons à présent sur la soirée de vendredi qui a signé ma destruction.

C'était une bonne soirée. Je n'ai pas vu passer les premières heures, ni les premiers verres. Je les ai dosés à mon habitude : beaucoup trop. Mais j'avais foi en moi, voyez-vous, en ma capacité légendaire à ne jamais boire au point d'en être malade. Ca m'a fait l'effet d'avoir planté mon partiel de Politique Comparée en Dictatures : échouer à l'épreuve la plus simple, la plus élémentaire, parce que j'ai voulu dépasser les limites imposées. Mais reprenons, pêle-mêle, les évènements notables de cette soirée.

[Ah, c'est le moment tant attendu du coup de gueule !]
Apparemment, l'hôte aurait râlé parce que j'aurais vraisemblablement renversé une bouteille au moment de partir. Ca ne me ressemble pas trop (n'en déplaise à Flower Power chez qui j'ai renversé UNE bouteille de bière UNE fois parce que je ne savais pas que sa table penchait, et qui depuis me considère comme le démon absolu), mais enfin je suis naturellement maladroite, et vu que la Chaudière n'a pas arrêté de me verser du Red Bull dans mon verre à la moindre occasion et que la molécule du taureau a une forte propension à révéler mes liens de parenté cachés avec une bouncing ball et Nicolas Sarkozy, cette possibilité n'est pas à exclure. J'en suis platement désolée et tous les ronds de jambes qui vont avec, mais enfin tu fais pas une soirée si t'as peur que ce soit le bordel après. Ou alors tu t'attends à ce qu'il ne se passe rien, et alors ta vie est encore plus plate que mes excuses. J'aurais bien aimé le voir s'il avait eu l'appartement de Salamander.
Aaaah, Salamander. En voilà un dont l'abnégation était sans limite. En l'espace d'un mois, on (et on, ici, ne me désigne pas, ou juste en guise de figuration, car à l'époque je buvais tous les soirs et savais donc un minimum me tenir - en fait je buvais juste assez pour ne pas avoir à m'occuper de ceux qui étaient vraiment bourrés, niark niark) :
- a vomi sur ses plaques de cuisson (putain, même si j'étais pas là, je manque de m'étouffer rien que d'y repenser)
- a repeint l'intégralité de ses murs avec de la chantilly
- a démembré ses oreillers et déversé le contenu en pluie fine et délicate
- a renversé le contenu de sa poubelle dans tout son appartement
Même moi, si on revient sur l'année passée, on se rappelle que :
- on a explosé une des jardinières que ma mère m'avait naïvement amenées dans l'espoir sincère mais vain que je m'intéresse à la vie de la flore (alors que bon, autant un chat c'est mignon à observer, autant une fougère c'est pas des plus vifs, et ça s'intéresse à rien)
- le Goujon a réduite en morceaux ma table en (faux) marbre à un mois de mon état des lieux, elle m'a coûté 45 euros à remplacer et je n'ai pas demandé remboursement
- l'Irlandais a cassé net la poignée de ma porte d'entrée (bon, j'admets que cette fois, j'étais aussi un peu impliquée... mais c'est sa faute, aussi, il n'avait qu'à pas opposer de résistance... rentrer réviser ses concours, je vous jure, on n'a pas idée... si j'avais su je l'aurais attaché avec du Chatterton, comme pour la Cigale)
- on a dormi à 7 dans mon lit, avec une personne sur mon fauteuil de bureau et deux autres par terre dans mon couloir, ne me laissant que la baignoire pour dormir, sans oreiller ni drap, ce dans mon propre appartement
Et pourtant je n'en ai jamais voulu à personne.
[/Ah, ce n'est plus le moment tant attendu du coup de gueule !]

Donc, reprenons, au fil de cette soirée  (zavez remarqué que j'aime beaucoup faire des listes aujourd'hui ?) :
- comme évoqué précédemment, la Chaudière s'est fait un gage de réussite personnelle de verser le plus de Red Bull possible dans mon verre à mon insu ; ce type ira loin
- je suis passée au travers d'une chaise, j'ai faillit culpabiliser à mort avant d'apprendre qu'elle se déboîtait l'assise comme je me déboîte la cheville ; plus de peur que de mal
- la Chaudière m'a bu dans la main ; ce type ira vraiment très loin
- je suis passée au travers d'une seconde chaise après que le Goujon se soit assis sur mes genoux de manière impromptue ; aucune idée de la proportion de peur et de mal
- je me souviens vaguement avoir fait hue dada sur un dos qui devait être celui de la Chaudière ; ce type ira tout de suite beaucoup moins loin avec moi sur son dos
- j'ai pu discuter un moment avec le Loup, ce qui m'a fait plaisir même si j'ai pu constater que le Renard se prenait toujours pour une hyène ; POPOPOOOOOO ! ; j'en conclue donc que la hyène est en fait une Belette
- guidée par un instinct surhumain, j'ai découvert que le pommeau de douche de l'hôte émettait une lumière verte ; oui ma curiosité est rare mais irrépressible
- le Goujon, la Chaudière et moi avons trouvé la route vraiment très confortable, et le trottoir aussi ; ne faisons pas de jaloux
- on m'a confié se souvenir de moi grâce à une photo légendaire impliquant un glaçon et qui me suit depuis maintenant un an et demi ; non n'insistez pas
- j'ai repéré un groupe de gens dans le tram et ai entrepris de les complimenter de manière systématique sur tout ce que j'appréciais chez eux, et ai même récupéré un numéro ; je ne sais pas trop quoi en faire
 La liste pourrait encore s'allonger un moment, mais se diluerait alors autant que le soft dans mon verre, et je pense nécessaire d'y apporter un point final. A la liste hein, pas à l'article, désolée de vous avoir donné de faux espoirs.

Toujours est-il qu'alors que j'amenais un petit train de deux passagers en gare de toilettes-de-chez-Shania-juste-à-côté-de-la-salle-de-concert-où-on-allait-et-alors-putain-pourquoi-j'ai-dû-traverser-la-moitié-de-Montpellier-aller-retour-pour-prendre-l'apéro, je suis descendue à cet arrêt. Ô amers regrets. Ceci dit il paraît que je me suis allongée au bas de mon lit, que j'ai roulé par terre et ai fini par me nicher dans l'immense tas de vêtements pour lesquels j'ai pas de place dans mon armoire, donc ce n'est peut-être pas si mal que je m'en sois arrêtée là. Bon ok, d'accord, c'est super mal, et la Chaudière n'a eu de cesse de me faire râler en me racontant par la suite tous les moments improbables que j'ai ratés. Il dit ça sans soupçonner tous les moments improbables qu'IL a raté parce que JE n'étais pas là et qu'il est bien connu que je suis ZE must have de n'importe quelle soirée digne de ce nom. Bon, d'accord, je le hais. Je le hais et en même temps pas tout à fait puisque j'ai appris que le Goujon et lui étaient partis à ma recherche, sans savoir où se trouvait mon nouvel appart, et sont bien entendu rentrés la queue entre les jambes. Comme c'est touchant. J'en pleurerais presque. Oh eh ça va, presque j'ai dit.
Bien sûr, je me suis sentie digne d'Andréa la poubelle tout le lendemain. Mais pas parce que j'avais mal à la tête où quoi que ce soit de ce genre, je vous rappelle que ma réputation de jamais-gueule-de-bois-risée tient toujours, et même encore plus maintenant que plus personne ne peut me dire "c'est parce que tu n'as pas assez bu". Non, juste parce que même si j'ai, d'après la Chaudière, "embelli [sa] soirée, et un peu arrosé [sa] soirée et [sa] tête", OUAIS SPECIALE KASS-DEDI A LA CHAUDIERE CE SOIR parce que je lui ai promis, j'ai très certainement été intenable. Et surtout parce que cette soirée était prévue comme mon seul moment de détente et de relâchement depuis et pour un moment. Alors que la moitié ait sauté, ça m'a tout de suite mise face au reportage que j'étais censée faire mais pour lequel j'ai pas eu le temps de récupérer un micro et au mail d'un gars d'Ubisoft à qui je devais répondre. Ca a l'air cool, comme ça, hein ? J'aimerais vous y voir. Et surtout vous m'y voyez, moi ? Moi qui suis incapable de prendre l'initiative d'une question ? Je suis déjà terrifiée au moment de demander à Karma à quelle heure on se retrouve pour aller au ciné - d'ailleurs faudrait peut-être que je songe à lui envoyer ce fameux message, hein, juste histoire de pas me retrouver à la rue, mais enfin je dis ça je dis rien... Alors bon, bien sûr, j'ai passé une journée entière à me ronger les sangs parce que je n'arrivais pas à rédiger un putain de mail et à passer un putain d'appel. Du coup j'ai tout remis au lendemain. C'est à dire à aujourd'hui. Putain, je te hais Shania d'hier. Même la rédaction de cet article, je l'ai repoussée, parce que comme vous pouvez le constater, je suis en panne de mon humour légendaire, de mes bons mots qui vous transcendent et vous font organiser un culte en mon honneur au cours duquel vous faites des offrandes à une statuette à mon effigie. Ou plantez des épingles dans une poupée vaudou, au choix. J'ai bien conscience de vous avoir habitués à mieux, mais enfin, on ne peut pas toujours être au top. Vous comprenez, à force d'être trop mythique, je m'essouffle, moi ! Et puis m'imaginer complètement déchirée compense un peu, j'espère.

A part ça je voulais vous faire partager cette photo de chaton des sables :

On voit tout de suite la différence culturelle entre KGB et moi : moi je trouve que le ratio oreilles / tête de ce chaton se rapproche du ratio boobs / tête des meufs dans Sekirei, lui trouve qu'il ressemble au Nemesis dans EVE Online :

Ce garçon a beaucoup d'imagination. Ou d'obsession.
 

Ah, et il paraît qu'on vient de changer d'heure, même que c'est La Poste qui l'a dit. Le fait que je sois réveillée depuis 5 heures en est d'autant plus prometteur pour mon avenir de ce soir. Yihou.

Capharnahome

Le plus grand enseignement que j'ai tiré depuis que j'ai quitté le domicile familial pour partir faire mes études en prépa puis en science politique, c'est que s'il un est moment de misère dans une vie humaine, un de ces instants transcendants qui te rappellent à ta condition de mortel, c'est quand la brosse à chiottes se dévisse et qu'il ne te reste plus que le manche dans la main.

Sur cette anecdote appétissante, je peux entamer mon article.

Vous l'aurez deviné (enfin j'espère), cet article va porter sur un évènement de nature exceptionnelle, qui relègue les éclipses solaires au rang de foire du quartier : moi, "en train de ranger". Bon, d'accord, j'exagère un peu, c'est peut-être pas si exceptionnel que ça. Mettons que c'est... de fréquence comparable à celle des bulletins de note. Le bon côté, c'est que les crétins vulgarisateurs de la télé que je ne regarde pas ne pourront jamais me ranger la catégorie "ménagère de moins de 50 ans". Dans le meilleur des cas, j'entrerai dans la case "intellectuelle incapable de moins de 50 ans".

Toujours est-il que je n'ai jamais eu pour le ménage un grand amour. Vous comprenez bien que, pour aimer le monde comme je l'aime et être aussi sensible que je le suis, il me faut bien faire un peu de place dans mon cœur, et malheureusement, il n'en reste plus assez pour les tâches ménagères. Ou les gosses. Ou les types qui jouent de l'accordéon dans le tram. Ou Nicolas Sarkozy.

(Vous remarquerez que jusqu'à présent, mon article est exceptionnellement aéré. Vous croyez que c'est d'avoir dû travailler sur Wordpad pendant trois jours qui m'a habituée aux sauts de ligne automatique ? Je ne peux pas laisser faire ça.)

Bien, reprenons, et avec un peu plus de densité je vous prie. Oui, Pingoo le Hipster, je peux déjà t'entendre râler. Mais rassure-toi : c'est pour toi que je fais ça, muhahahahhaa [Ce rire diabolique vous était offert par Cochonou. Cochonou le vrai bon goût comme on l'aime chez nous !]

 (Euh, je sais pas vous, mais leur publicité pour le Cochonou 1928, ça me met moyen la bave aux lèvres, ça fait genre comme le vin, le saucisson qui vieillit depuis presque un siècle. Remarque, ils devraient essayer de vendre ça aux anglais : les anglais ils aiment bien mettre des fruits dans un gâteau et laisser ça fermenter pendant un an pour parvenir à la densité ultime (si si, pire que mes articles), c'est une tradition, là-bas).
 

Toujours est-il que : contrairement à ce que cherche à vous faire avaler le complot des aérophiles (à la tête duquel siège ma diabolique prof de littérature de première année, j'ai nommé La-Garce-en-deux-mots), la densité, c'est utile.

D'abord, c'est utile, parce que si le sol était pas dense, ben, on passerait à travers. Et non, vous là-bas, je vous prie de vous taire, mon argument est scientifiquement indiscutable. Ensuite, c'est utile parce que ça économise du papier. Genre quand le bureau des Relations Internationales a ton bloc-note en otage depuis 10 jours, que tu es incapable de payer ta rançon de temps au bâtiment 1 parce que les horaires d'ouverture sont inférieurs ou égaux à tes horaires de cours, et que tu as en tout et pour tout une copie vierge d'examen que normalement t'avais pas le droit de garder pour écrire ton cours de sociologie du journalisme jusqu'au jour incertain où tu finiras par trouver un créneau miraculeux, eh ben, je peux te garantir que t'as intérêt à écrire dense (comment ça t'as déjà oublié le début de ma phrase ?). Enfin, c'est utile pour ranger. Genre pour mettre des trucs dans la poubelle. Genre mettre le mouchoir dans le pot de yaourt dans la boîte à sucre dans la boîte à gâteaux dans le sac de MacDo dans le sac poubelle. Parce que oui, la vérité est là, juste sous nos yeux l'évier : la poubelle est la base de tout.

(Plus aucune poubelle ne ressemble à ça de nos jours).

Inventée en 1884 par Eugène Poubelle, préfet de la Seine qui lui a donné son nom (you don't say), la poubelle est un récipient, généralement étanche, destiné à recueillir les ordures, garbage et autres basura. A l'origine, elle était destiné à lutter contre l'encombrement des rues parisiennes par les déchets, et fut l'élément de voûte de l'organisation de l'enlèvement des ordures ménagères...

Oui, la poubelle est la base de tout, parce que c'est le truc putain de chiant par excellence. Chiant parce que c'est sale, et que des fois, ça pue. Bon, d'accord, dans mon alimentation presque exclusivement constituée de pâtes et de steacks hachés, ça ne va en général pas plus loin qu'un amas de plastiques sans résidus, avec de temps en temps un mouchoir ou un pot de yaourt (Ah ! Les joies de la malbouffe !). Dans le pire des cas, les écorces de mandarine aspirent à devenir des pots-pourris. Mais bon, c'est pas parce que ma poubelle a belle gueule et est bien parfumée qu'elle est pas chiante pour autant ! Parce que bon, surtout, la poubelle, il faut la sortir, et c'est bien pour ça que j'aime pas les chiens. Genre j'ai pas que ça à foutre de l'amener aller faire ses besoins au point de collecte. Genre je rentre chez moi, le premier truc que je fais, c'est d'enlever mon manteau. Le deuxième truc que je fais, c'est d'enlever mes chaussures. Le troisième truc que je fais, c'est d'enlever mon pantalon. Le quatrième truc que je fais, c'est d'enlever mon soutien-gorge, si je peux le faire sans enlever mon haut, faute de quoi j'enlève d'abord le haut. Alors vous pensez bien que j'ai autre chose à foutre en cinquième truc que de tout remettre pour aller sortir la poubelle ! [Je tenais à transmettre mes excuses à mes chers lecteurs, mais ce strip-tease littéraire s'arrêtera ici. Veuillez contacter KGB pour de plus amples informations]. Du coup, ben la poubelle attend. Attend. Attend. Et au bout d'un laps de temps qui lui paraît interminable, enfin, elle ne peut plus rien avaler. L’échafaudage qui la constitue atteint un niveau de précarité suprême. C'est seulement à ce moment qu'enfin, les ordures commencent à s'entasser dans le sac Speed Burger à côté. La poubelle attend toujours. Bref, je suis Godot.

Et s'il y a une chose pire que de vivre seul et d'avoir la flemme de sortir la poubelle, je peux vous le dire : c'est de vivre en concubinage, d'avoir la flemme de sortir la poubelle, mais d'avoir l'espoir que l'autre craquera avant vous. En général, ça marche. Par exemple, avec KGB, on a un deal : je fais la vaisselle, il fait la cuisine. Seulement, il y a une faille dans le contrat, faille que j'exploite allègrement en me gardant bien de reporter le bug. La fréquence n'est pas précisée. Il est juste sous-entendu que la vaisselle est nécessaire pour l'accomplissement des miracles culinaires KGBiens (vous devriez le voir à l'œuvre : il ramollit les pâtes en les plaçant dans un récipient rempli d'eau chaude, il change le goût et la couleur de l'eau en y plaçant un mystérieux sachet en provenance de terres lointaines...). Seulement, il y avait une chose à laquelle KGB n'avait pas songé : je tiens beaucoup mieux le jeûne que lui. Je dois ça à mes longues traversées du désert en classe préparatoire, où je passais des jours à errer sans trouver de nourriture dans mes placards, seulement guidée dans les heures les plus sombres par un énigmatique taureau rouge qui m'aidait à tenir jusqu'à l'aube... Bref, je peux contrôler ma dalle trois jours sans problème, pas KGB : au bout d'un moment il finit par craquer.

Seulement, le souci, c'est qu'avec la poubelle, ça ne marche pas. Nous cultivons tout deux une indifférence égale à son égard, et forcément, au bout d'un moment, on est à cours de sacs Speed Burgers et de packs de bières vides où fourrer les déchets. Du coup, s'accumulent un peu partout des objets hétéroclites qui façonnent le décor de notre appartement. J'ai ainsi pu dénicher dans mon modeste essai ménager de cette fin d'après midi : des enveloppes vides, un paquet de céréales vides, un paquet de cookies vides, trois gels douches vides, une bouteille de jus d'abricot vide, une boîte à sucres (vide, comment vous avez deviné ?) trois couronnes de la fête des rois (le score étant de KGB 2 - moi 1, mais parce que je lui ai généreusement dans un geste plein d'amour laissé la fève alors que je savais où elle était), des troupeaux de poussière, une foultitude de tickets de caisse, SEIZE rouleaux de papier toilette vides et trois bouteilles de grenadines... oui, vides, encore (plus une quatrième qui les attendait déjà à côté de la poubelle).

Je pense qu'à ce stade nous sommes devenus suffisamment intimes avec la poubelle pour lui donner un nom. Appelons-là Andréa [Toute ressemblance avec une personne existant ou ayant existé ne serait que fortuite. Non, sérieux, je connais personne qui s'appelle Andréa (à part Mlle. Parker dans le Caméléon)]

Andréa, donc, vit elle aussi en colocation, comme je vous l'avais expliqué, avec des sacs de Speed Burger (je vous jure que je n'ai pas d'actions chez eux), des packs de bières vides et les bouteilles de bière vides qui sont à part, même si ça prend deux fois plus de place, parce que KGB est un chic type qui croît vaguement au tri sélectif. Enfin bon, c'est pas grave, au moins j'ai trouvé un endroit où fourrer les cartons de papier toilette. Toujours est-il qu'Andréa... ah, attendez, j'ai oublié de vous gratifier d'une GRANDE nouvelle !

J'ai résolu le mystère de l'assiette disparue.

Bon, d'accord, je n'avais qu'une vague idée de ce mystère, parce étant donnée mon assiduité à faire la vaisselle, je n'étais jamais vraiment sûre de rassembler toute la vaisselle (ni jamais vraiment sûre d'essayer, d'ailleurs). Toujours est-il que j'avais le vague sentiment que quelqu'un manquait à l'appel. Mais bon, comme je n'avais pas encore regardé sous le lit, il n'y avait pas encore de quoi s'affoler. Cependant, tout à l'heure, je décidais tristement de mettre un terme à la colocation improbable d'Andréa et d'Alphonse l'arrosoir, pour l'exiler sur la terrasse avec le cadavre de son ex-femme, le piment d'Espelette oublié. Maintenant...

... est ce que quelqu'un peut m'expliquer ce qu'une assiette remplie de riz fout par terre sur ma terrasse !?

Je crois que cela fait partie de ces grandes énigmes insolubles de la vie humaine. Encore plus fort que l'enquête pour découvrir l'identité du poseur de mégots dans le piment d'Espelette (Marshall on a tous reconnu là ta signature !) [Ca fait bizarre d'invectiver quelqu'un dont je suis presque sûre qu'il ne me lit pas, mais bon, peut-être que quelqu'un qui le reconnaîtra aura pitié et lui dira que je parle de lui, et ça me fera une visite en plus, muhahaha - hey, mais en plus je viens de me rappeler que Marshall connaissait l'identité de ce blog, alors qui sait, peut-être qu'il n'a vraiment rien à faire de ses journées ?].

Vous savez, en bientôt trois ans de vie post-maison familiale, j'en ai traversé des épreuves. L'éponge qui pourrit. L'invasion de moucherons. Le congélateur qui me fait un reboot de l'Age de glace. Le fameux épisode des pommes de terres estivales² [Parce que je sais pas faire le petit 1, alors ce sera directement la note numéro 2]. Mais jamais je n'ai eu à affronter un moment aussi pathétique que celui-ci.

L'épisode sus-cité de la brosse à chiottes démissionnaire.

C'est un jour comme un autre au pays des toilettes. Mlle. Albertine, la brosse à chiottes (c'est le début de phrase le plus étrange qu'il m'ait été donné d'écrire de toute ma vie), a décidé d'aller prendre un bain. Elle est une nageuse expérimentée, mais néanmoins, elle met toujours son manche de sécurité. Elle fait donc paisiblement trempette mais, au moment où elle décide de sortir de l'eau pour aller se reposer sur son socle, l'impensable se produit : sous les yeux ébahis de l'unique témoin (c'est-à-dire le maître nageur, c'est-à-dire moi), le manche de sécurité cède, et Albertine se retrouve à la dérive. Très vite, elle commence à couler, et appelle à l'aide de ses petits poils noirs et drus.

Je la regarde.

Elle ne me regarde pas (parce que, faut pas abuser, c'est une brosse à chiottes).

Je regarde le manche.

Il ne me regarde pas non plus (parce que, faut pas abuser, c'est le manche d'une brosse à chiottes)

Je re-regarde Albertine.

Et le désespoir m'envahit.

Un flash passe devant mes yeux : faudra-t-il faire appel à un plongeur pour la secourir ? Sous mes yeux de merlu, Albertine s'enfonce de plus en plus sous la surface. Je me dis que j'ai touché le fond avec elle.

Je fais alors ce que n'importe quelle personne saine d'esprit aurait fait à ma place : je la remue mollement du bout du manche. Qu'est-ce que j'espère ? La faire remonter en la faisant rouler ? Cela demanderait une maîtrise parfaite de l'équilibre, maîtrise que je sais ne pas avoir. Et quand bien même, elle ne serait pas sortie de l'auberge : même si elle parvenait à s'échouer sur la plage, qui viendrait la récupérer là ? En dépit de son charisme renversant, j'avais aussi peu envie de la toucher qu'un député du FN un immigré roumain.

C'est alors que je le vis.

Le trou.

Mes yeux allèrent du trou au manche, du manche au trou. [Je vous épargne ici une métaphore sexuelle douteuse, mais vous êtes assez grands pour la faire vous-même]. Entraînée par un élan d'espoir et d'allégresse, croyant enfin entrapercevoir la lumière, je tends le manche à Albertine pour qu'elle s'y agrippe. Elle s'accroche avec l'énergie du désespoir.
Sur ce on passe la fin de cette histoire, je n'ai pas envie de raconter le passage du bouche-à-bouche.

Quoi qu'il en soit, aujourd'hui, j'ai sauvé une vie. Que cela reste gravé dans vos mémoires à tous : aujourd'hui, samedi 26 janvier 2013, Shania a sauvé sa propre vie de la honte et la salissure éternelle. Elle a frôlé les plus bas degrés de la misère humaine pour secourir sa dignité en détresse. Elle va désormais goûter à un repos bien mérité, et a de fait une excuse légitime pour ne pas avoir fini le ménage aujourd'hui, KGB sera bien avisé d'en prendre note.

Notes :

² L'épisode des pommes de terres estivales réfère à un évènement tragique survenu au cours de l'été 2011. Voici les rares témoignages que nous avons pu récolter :

"A l'époque où je vivais encore seule dans mon ancien studio, ma mère avait parfois pour idée saugrenue de m'apporter des trucs à manger, genre pour varier mon alimentation et tout et tout. Je ne sais pas, je pense qu'elle surestimait grandement mes capacités culinaires - c'était une optimiste, ma mère. Enfin, ça l'est toujours, elle est toujours en vie... Enfin je crois. Merde, faudrait que je l'appelle. Bref, toujours est-il qu'une fois, à l'aube de l'été 2011 (ou peut-être beaucoup plus tôt, en fait, j'en ai aucune idée), elle a décidé de m'amener un sac de pommes de terres. Et, je sais pas si je vous l'ai dit, mais je pense qu'elle surestimait grandement mes capacités culinaires - c'était une optimiste, ma mère. Enfin ça l'est toujours, elle est toujours en vie... Enfin... ah, je vous en ai déjà parlé ? Bon ben tant pis alors. Et donc, vu que mon entraînement de classe préparatoire m'avait formée à ne repérer que l'essentiel, et que l'épluchage des patates était clairement hors de ma portée, eh bien, elles avaient purement et simplement disparu de mon monde. Bon. L'été venu, ben, je suis allée passer quelques temps chez ma mère. Et du coup, j'avais abandonné les pommes de terre dans mon studio. Mais elles avaient de quoi se divertir, quand même, hein, y'avait ma bibliothèque qui était pleine, la baie vitrée ouverte pour qu'elles aient de la lumière et de la chaleur, le plein soleil, et puis si elles avaient faim, eh ben elles avaient qu'à se bouffer entre elles. Le truc c'est que, quand je suis revenue, quelques semaines plus tard, horreur. Elles étaient... oh... comment dire... défigurées. Je suis désolée, c'est un peu dur d'en parler. Mais... mais c'était atroce. Il y avait des excroissances qui leur sortaient de partout, leur peau avait tourné au verdâtre, et cette odeur, cette odeur ! Il n'y avait plus rien à faire pour elles. Alors, je leur ai administré les derniers sacrements des pommes de terre, et je les ai enterrées dignement dans la poubelle. Mais là, horreur - encore. Alors que je déplaçais leurs corps pour la cérémonie, j'ai vu quelque chose glisser sous la desserte. Elles avaient été attaquées par des parasites, qui sans aucun doute leur avait sucé la cervelle jusqu'à la moelle ! Des créatures immondes, avec un corps immonde, et des antennes immondes, ah non, en fait je crois qu'elles avaient juste des pattes immondes je suis plus très sûre. Je... j'ai du mal à me rappeler le visage de mes agresseurs, vous comprenez, je suis en état de choc. Et bon, ni une ni deux, bim bim, j'en assomme autant que je peux, c'est pas un crime vous savez, c'est de la légitime défense. Mais y'en a plein qui ont filé, et qui se sont cachées. Et après, ben, je sentais leur présence, je savais qu'elles m'observaient. Parfois, du coin de l'œil, je les entrevoyais, courir vers leur planque après avoir rassemblé des infos sur moi. Je vivais dans l'angoisse du jour où elles allaient sévir de manière concertée. J'ai réussi à en éliminer quelques-unes, au cours de l'année suivante, mais je ne suis jamais parvenue à m'en débarrasser totalement. J'espère que les nouveaux locataires s'entendent bien avec elles. (Qui sait, ils sont peut-être partis d'un meilleur pied que le mien sur leur tête ?)" - Shania Wolf, abrutie affligeante, internée à l'asile de la Colombière.

"Elle avait l'air d'une folle ! Elle poussait des petits cris, elle courait après moi, elle essayait de m'assommer avec un sabot contondant ! Oui, elle essayait de me tuer, ce qu'elle proférait, c'était des menaces de mort ! Elle a eu Frédéric ! Il est mort juste à côté de moi, oh mon Dieu, c'était terrible... et le lendemain ça a été le tour de Roger et d'Eglantine. Pendant un an ça a été l'horreur, on se sentait traqués, à chaque instant. Mireille et moi on avait peur pour les enfants. Finalement, ils sont venus la chercher, vous ne pouvez pas imaginer à quel point nous avons été soulagés. Je pense qu'elle avait un problème psychiatrique, la pauvre, j'ai de la peine pour elle. J'espère qu'ils ne seront pas trop durs avec elles. Les nouveaux locataires ? Ouais, ils sont sympas." - Steeve, BINI (Bestiole Immonde Non Identifiée).

Au prochain épisode, découvrez les aventures inédites d'Antonin le manche à balai célibataire.

Diary of the dead computer

Ce jour, longtemps pressenti, devait bien finir par arriver.

Ce jeudi 17 janvier, à 8h41, a été déclaré le décès de Shawn, deuxième du nom, à l'âge de deux ans et demi. Au bout du tunnel, la lumière blanche qui inondait son écran. Le massage boutonniaque ne servit à rien. Comme ultime message, laissé en héritage à ceux qui l'ont chéri, un clignement de la touche maj. Alors que son corps l'abandonnait, il voulait encore nous dire quelque chose. Le verdict est tombé comme une guillotine. Cause du décès : CPU failure. On ne pouvait plus rien faire pour lui.
Alors que nous l'autopsions pour inspecter son cœur (KGB persiste à me dire que le processeur est son cerveau, mais enfin si ce n'était pas une crise cardiaque, qu'était-ce donc ?), nous découvrîmes soudain les explications sur son état de santé depuis longtemps dégradé. En arrivant aux poumons, nous comprenons soudain : il souffrait d'une bronchite chronique, à un stade avancé. Il n'y avait rien que nous aurions pu faire pour le sauver. Pourtant, tous les signes étaient là : la dyspnée expiratoire, aggravée par l'effort ; les bruits à l'expiration ; des épisodes de fièvre, qui montait parfois jusqu'à plus de 90 degrés ! Les malaises, la fatigue et même, sur la fin, cette toux productrice d'expectorations, alors que Shawn se débattait pour évacuer de petits nuages de poussières... Et il n'y avait rien qui puisse être fait, car son système ventilatoire souffrait d'une grave malformation : son poumon, plutôt que d'évacuer directement la chaleur produite par les battements de son cœur et sa carte graphique (en attente d'une métaphore, les suggestions sont les bienvenues), ne leur était relié que par une veine de cuivre.
Vous vous en doutez, le recueillement était de rigueur sur ce petit corps démembré. Néanmoins, je fus consolée dans cette perte par la préservation de son âme, et de son esprit. J'ai ainsi arraché à ses entrailles son âme rectangulaire et verte pour pouvoir récupérer, aux confins de sa mémoire, ceux de ses souvenirs qui m'étaient le plus cher : mon CV et ma lettre de motivation. Oui, parce que forcément, non content de planter, il décide de planter au moment où je dois imprimer mon dossier Erasmus. Genre à l'ultime jour. Genre bien sûr même si je m'y prends à l'avance je me retrouve toujours dans la galère à la dernière minute. Genre je sais que je suis pas très organisée mais je t'emmerde. Bref. J'ai donc récupéré son âme verte et rectangulaire (tavu² c'te fois j'ai inversé) pour la transférer... dans le corps de Catalepsy. Muhahahahhahaha (ceci est un rire diabolique, il faut un petit effort d'imagination). Oui. Demandant braillant pour l'assistance de KGB, j'ai obtenu de sa part un démembrement en bonne et dûe forme de Catalepsy, qui s'est vu subsituer son âme par celle de Shawn.
La bête s'est réveillée dans un grincement sinistre (bon, d'accord, un bip de Windows, mais j'essaye de mettre un peu d'ambiance, merde !). Bref, long story short, j'ai récupéré tant bien que mal ces informations par le truchement de Google Drive, je ne souhaite pas revenir dans les détails sur cette expérience douloureuse. Shawn ne parvenant pas à s'incarner totalement dans son nouveau corps, incapable de reconnaître sa propre main branchée en USB. Sa difficulté à communiquer, son besoin d'assistance ethernetoire... La vision était horrifique.
Plus tard, enfin, je récupérais son esprit, encore plus profond dans son être et difficile à se libérer, contenant la partie manquante de sa mémoire. En tout point identique à son âme, mais incapable de s'éveiller seul. KGB en fis l'esclave de l'âme de Carbon Bass (renommé Fail Bass, ce n'est pas ominious du tout, non non). Je pouvais enfin, avec joie, retrouver le sourire tant pleuré de Shawn. Et me rappeler, avec un pincement au cœur, tous les bons moments passés avec lui.

Shawn était un beau spécimen de Pavillion DV7, dont l'écran brillant reflétait le bonheur de vivre et l'envie de gambader dans le net (et surtout la luminosité excessive de mon ancien appartement). Il avait fait la route avec moi alors que je m'élançais vers ma nouvelle vie, enfin affranchie des contraintes familiales du partage d'ordinateur. Au premier jour, il avait pris place sur mon bureau, trônant tel quelque chose de classe. Il avait lentement, leeeenteeeement (il était sous Windows) ouvert les paupières, et m'avait souri. Ce sourire, jamais je ne l'oublierai.
  

Et vingt minutes plus tard il avait fait un malaise.
Un malaise.
Au bout de vingt minutes.

C'était pathétique. La colère et le désespoir m'ont pris, je me sentais spoliée. J'ai bien réessayé de le ranimer ; à chaque fois il retombait dans les vapes au bout d'une poignée de minutes.
C'est comme ça que j'ai eu vent(ilation, aha) de ses problèmes respiratoires. En passant la main dans son dos j'ai senti la fièvre le dévorer de l'intérieur. Dès lors je compris qu'il me faudrait toujours me montrer prudente avec lui. Il ne pouvait pas se faire hospitaliser car il devait travailler et ne pouvait pas se permettre de prendre un congé. Je dus donc veiller sur lui. Toujours m'assurer qu'il pouvait respirer librement ; dans les moments où sa fièvre montait appliquer dans son dos un risotto surgelé encore pris dans la glace du congélateur. Certaines activités lui étaient interdites : Skyrim, Risen ou Dead Space 2 étaient à proscrire. Il devait faire l'objet d'une attention particulière avec League of Legends ou Fable III, et dans les mauvaises périodes, où sa maladie s'aggravait, généralement en été, il fallait aussi le limiter dans ces pratiques-là. En outre, je découvris plus tard qu'il souffrait de troubles de la communication, sa carte Wifi étant parfois incapable d'interagir avec son environnement pendant de cours épisodes, ce qui pouvait s'avérer particulièrement problématique durant une partie de League Of Legends.
Mais mon cœur généreux (et ma bourse à l'inverse) m'ont poussée à recueillir cette créature malade, dont je prendrai soin pendant deux ans et demi.

Au fil du temps, son état s'aggravait de plus en plus. Sa grande maladresse (ahem) lui fit faire de nombreuses chutes, et il se fractura la carcasse à plusieurs reprises. Il perdait aussi peu à peu le sens du toucher. Sa main était par moments insensible, et j'avais beau l'agiter dans tous les sens, il ne réagissait pas. Son ventre, même, perdit de sa sensibilité, au niveau du i, ce qui l'amenait parfois à communiquer de maniière assez bzarre. Même ses cordes vocales semblaient se détériorer, et sa voix me paraissait de plus en plus nasillarde.
Je savais qu'il approchait de la fin.
Je l'ai accompagné jusqu'au bout. Il y a quelques semaines, il a fait une première attaque. Plus rien, que le noir, parfois un soupir, parfois un borborygme incompréhensible, et cette terreur, absolue, de le voir mourir entre mes mains. Je me suis acharnée sur lui, et pendant près d'une heure, j'ai répété les gestes de premiers secours sur son bouton "allumer". Il a finit par se réveiller, à bout de souffle. Je ne sentais plus ma joie... et mon angoisse, aussi. Si cela s'était produit une fois, cela pouvait se produire encore, et ce à n'importe quel moment. Pendant des jours, je vivais dans la peur, je craignais seulement son sommeil, dont je craignais qu'il ne se réveille pas. Puis, le temps passant et Shawn ne montrant plus de signes de faiblesses, je me rassérénais.
Ce fut donc avec le plus total des hébètements que je vis Shawn mourir sous mes yeux.

Un instant il était là, tout pimpant de vie, sur mes genoux.
L'instant d'après il me renvoyait un regard vide.

Que de bons souvenirs me reviennent aujourd'hui alors que je rédige son post-mortem ! Quand nous gambadions ensemble dans les paysages de Telara, quand nous riions devant des animes, quand nous vous parlions ensemble sur ce blog ! Nous mangions ensemble, même, alors qu'il récupérait mes miettes et de temps à autres un peu de sauce. Nous étions tellement liés... Pendant un an et demi, chaque jour, il se glissait dans un sac à mes côtés, et accompagnait mes longues journées de cours. Ma première année de prépa, surtout, fut celle où je partageais le plus avec lui, au fond de la classe, avec Mon Seigneur Maratz.
Mon Seigneur Maratz était le possesseur du frère jumeau de Shawn, Renekton Jr. Tout, dans leur apparence, était à l'identique, néanmoins la santé de Renekton Jr. était bien meilleure. J'étais triste, parfois, de voir à quel point Shawn était à la traîne derrière les siens. Mais je l'aimais quand même, et peut-être d'autant plus. C'était la douce époque où Mon Seigneur Maratz et moi occupions nos journées à essayer de deviner quel champion de League of Legends allait apparaître la minute suivante sur le fond d'écran aléatoire de l'autre. Des épopées palpitantes qui nous laissaient un sentiment d'ivresse.
Puis, Mon Seigneur Maratz s'en est allé avec Renekton Jr., et Shawn et moi nous sommes retrouvés seuls. Nous nous sommes raccrochés l'un à l'autre comme jamais.
C'était l'époque, aussi, où il avait des problèmes digestifs. Je sais que ce n'est pas forcément très élégant de l'évoquer ici, mais cela a aussi participé à sa déchéance. A deux reprises, sont œsophage a pris feu, une fois même en plein cours d'anglais, crachant des flammes roses. Pendant un temps, aussi, il était incapable de déglutir s'il n'avait pas commencé à s'alimenter pendant son sommeil (oui, je sais, cette métaphore filée commence à devenir bizarre). Sur la fin, sa faim était sans fin. Il était incapable de tenir plus de quelques minutes sans alimentation. Son estomac était devenu minuscule, il était incapable d'avaler quoi que ce soit.

Aujourd'hui, je vous écris de Sinéad, sa petite sœur et successeure. Mais il reste un vide. Même si l'âme et l'esprit de Shawn sont toujours vivants, sa présence désincarnée semble si froide... Où est donc le temps où il tenait chaud à mes genoux durant les longues soirées d'hiver ? Nous nous blottissions l'un contre l'autre alors, et j'avais le sentiment que ma peau allait entrer en fusion avec lui.
Sinéad est ravissante, et vive pour son âge, mais elle est petite, très petite, et ne grandira jamais. Elle m'accompagne partout, avec sa taille de guêpe, mais il y aura toujours des choses qu'elle sera incapable de faire. Jamais par exemple elle ne pourra parcourir avec moi les contrées de Tynandra et Brunante, jamais elle ne connaîtra Rammus et ne roulera avec lui. Mais elle peut sonder l'âme et l'esprit de Shawn, et raviver des images, des mots, des rires. Née quelques jours après la mort de son aînée, c'est pourtant comme si elle le connaissait depuis toujours. Je ne peux que contempler avec émotion et admiration un tel lien, tissé entre un mort et une vivante, par-delà les ténèbres et les limbes.

Et m'émouvoir, surtout, de pouvoir récupérer mes fichiers bien-aimés en réseau local.


RIP Shawn : 01/09/2010 - 17/01/2013, tu resteras dans nos cœurs à tous.